Парадокс состоит в том, что иногда эмоциональную и разговорчивую жену привлекают молчаливые мужчины. До брака он создает впечатление надежного человека, у которого все под контролем. Она даже изумляется его непоколебимой и сдержанной реакции в трудных ситуациях. Затем они женятся, и «обратная сторона медали» становится более яркой. Он просто не разговаривает! А затем, на протяжении сорока лет она стискивает зубы, потому что муж не может удовлетворить ее потребность в общении — просто потому, что не способен на это.
Поэт и певец Поль Симон написал песню под названием «Я — скала», где рассказал о чувствах молчаливого интроверта. Когда главного героя песни обидели, он «ушел в себя» в попытке защититься. Читая слова этой песни, постарайтесь представить конкретные проблемы в общении такого мужа и его бедняжки-жены.
К сожалению, боль ощущают дети и жены таких «скал» и «островов»! Как же справиться с этим? Как всегда, нужно искать компромисс. На мужа возложена ответственность «увеселять жену свою, которую взял» (Втор. 24:5). Он не должен хвастаться тем, что он «скала» и никогда больше не позволит обидеть себя. Ему следует пересилить себя, чтобы открыть сердце и поделиться своими чувствами с женой. Нужно специально выделить время для общения. Эффективное общение возможно даже в таких семьях, где муж интроверт, а жена — экстраверт. Я считаю, что в таких случаях основная ответственность лежит на муже.
С другой стороны, жены должны понять и смириться с тем фактом, что некоторые мужья никогда не станут такими, как им хотелось бы. В своей книге «Что мужчинам необходимо знать о своих женах» я уже обращал внимание на то, что жены должны принять реальность такой, как она есть.
Некоторые мужья так никогда и не смогут понять данной потребности женщины. Специфика их эмоциональной сферы не позволяет понять чувств и разочарований другого человека, особенно представительниц противоположного пола. Такие мужья не будут читать книг наподобие этой, а если бы и заставили себя совершить такой «подвиг», то наверняка она показалась бы им отвратительной. От них требуют «отдавать» — а они не имеют представления о том, как это делается. Как же еще реагировать на это женам? Что бы вы делали, если бы вашему мужу не хватало проницательности, чтобы быть таким, каким вы хотите, чтобы он был?
Мой вам совет: изменить то, что можно изменить; объяснить то, что можно понять; научить тому, чему можно научиться; усовершенствовать то, что можно улучшить; выяснить то, что можно исправить и обговорить то, где можно найти компромисс. Создайте по возможности наилучший брак, исходя из того «сырья», которым являются два совершенно разных несовершенных человека с уникальными особенностями. А на «шероховатую грубую поверхность», которую никогда не разгладить, и на недостатки, которых не искоренить, смотрите спокойно, и поставьте перед собой цель воспринимать реальность такой, как она есть. Первый принцип психического здоровья: примите то, что нельзя изменить. Можно разбиться в лепешку, пытаясь бороться с неблагоприятными обстоятельствами, которые вы не в силах изменить. Однако вы можете сделать сознательный выбор: либо устоять, либо опустить руки. Депрессия нередко является последствием эмоциональной капитуляции.
Кто-то сказал однажды:
«Жизнь не может дать мне радость и мир,
Все зависит от моей воли и желания.
Жизнь дает мне просто время и пространство,
Все зависит от того, чем я его наполню».
Готовы ли вы смириться с тем, что ваш муж никогда не сможет удовлетворить все ваши потребности и стремления? Редко человеку удается воплотить свои стремления за чужой счет. Понятно, что «медаль» имеет две стороны. Вы тоже несовершенная жена. Подобно тому, как он не может удовлетворить «набор» ваших эмоциональных потребностей, вы не станете «секс-машиной», которая работает двадцать четыре часа в сутки. Каждый из партнеров должен смириться с фобиями и недостатками, раздраженностью или усталостью другого, а также с головной болью, которая вдруг закрадывается к одному из них среди ночи. Хороший не тот брак, что основан на безупречности, — это правильные отношения, благодаря которым можно исправить множество ошибок, которые на первый взгляд кажутся неисправимыми. Слава Богу, что моя жена Шерли воспринимает меня именно так.
Особенно меня беспокоят матери, которые, находясь в декрете, все время проводят дома. Если они ожидают, что муж будет для них единственным источником «взрослых» бесед, и вместе с этим будет удовлетворять все их эмоциональные потребности, такой брак может быстро покатиться по наклонной. Муж будет возвращаться домой уставшим и будет нуждаться в покое, о чем упоминалось ранее. Однако дома его будет встречать жена, с нетерпением ожидающая его внимания и поддержки. Если в его глазах она увидит, что ему нечего предложить, для нее это будет началом страданий. Она либо впадет в депрессию, либо будет злиться (возможно, и то, и другое), а у мужа не будет ни малейшего представления, как ей помочь. Я понимаю данную женскую потребность, и я пытался объяснить ее мужчинам. Вместе с тем, чрезмерная зависимость жены от мужа в этом вопросе оказывает довольно большое давление на супружеские отношения. Они даже могут дать трещину от напряжения.
Комментарии закрыты.